最後になりました。
さて、最後の愚痴にしようと思います。
明日(というか、もう０時をまわったから今日だな)から内定先でお勤めです(まずはバイトだけど。正社員になるのは４月から)。
正直いって怖いです。
死ぬんじゃないかな～って。
キツすぎて、性格が今以上に歪むんじゃないな～って。
これから飛び込む業界自体、離職率が高いしね。過労死するんじゃないかな、冗談抜きで。
まあ、このブログをはじめる前から
いろんなことがありすぎました自殺をふみとどまって内定をゲッツしたけど、やっぱ明日
会社に行って「辞めます！」って言おうか悩んでるところです。多分、そんなことはしないけど。
ただ、何度も言うけど自分勝手な理由で自殺するのはまだいいけど、会社のために死ぬのだけは避けようと思います。
さらに言うと、人間はいつ突然死ぬか分かりません。最近の話ですが、自分の身内が若くして突然亡くなりました。詳細は遺族の人たちに申し訳ないので書きません。
自殺しなくても、若くして突然死するのは、私も例外ではありません。いつ死ぬか分かんないなら、世間体なんて気にしすぎるのもどうかと思う。だから、私は周りに自分勝手だと言われてもかまわない。犯罪を犯さない程度に自分勝手に生きて、死のうと思います。
卑屈で結構！
色々あったけど、辛いこと・愚痴をここで吐き出せてよかった。私は人に愚痴を言えるぐらい図太くない。皆、私の話をまともに聞こうとしないからね。
でも、もうケジメとしてやめます。
うっかり、会社の機密情報とか流したくないからね★
それでは！
人間的に歪んでしまった自分
このあいだのブログに「ただ辛いことを経験すればいいもんじゃない」「辛いことを自分の糧にできない人は、辛いことを経験しないほうがいい。」と書いた(あくまで私個人の考えだ)。
ぶっちゃけいうと、私みたいに弱い自分を守るために歪んだ人間になると誰も助けてくれないんだな。自分で自分を守るしかない。
辛いことを耐え続けると
卑屈で
誰も信じられなくなって
他人を思いやれなくなって
周りの人からも呆られて
とても寂しくなってくる。
こんなどうしようもない私だけど
なんとか就職はできた。
でも、すぐ退職しそうだな～。
要するに私みたいにひねくれた人間になるまえに、はやく辛いことから逃げたほうがいいよってハナシ。
まだ、ひねくれてなければ誰か助けてくれるよ。
私はもう手遅れかもしれんが。
だから、ろくな死にかたしないだろうな～
いまでも、自殺願望は消えてないもん。
こんなに歪んじまったら、とっても孤独でしんどいよ～。
…まあ、こんな風に傷ついている時点で
まだまだ図太くないのかもな。
本当に性格悪い奴はこんなに自分を追い詰めないもの。
年をとりたくない
今、21歳だけど年をとりたくない。
そんなことを言ってもしょうがないのは分かっている。
けど、もうずっとこのままでいたい。
ルックスが老けていくのはまだいい。どんだけシワが増えてもまだ許せる。
しかし、どんどん性格も歪んでいって
他人のことなんてどうでもいいと思うようになっていく
図々しい
そんな汚い大人に近づいていっている。
大人になんてなりたくない。
おばさんにも、おばあちゃんにもなりたくない。
完全に汚い大人になるまえに死んでしまいたい。
図々しくないと、自己中じゃないと生きていけない世の中で生きていかないといけないのならば、私は早く死んだ方がいい。
もうすぐでお勤め
あと２週間ほどで内定先で勤務する予定だ。
本来、入社するのは4月からだが、私の場合、１月からバイトとして勤務することが決定している。
周囲よりも早く社会人デビューだ(一応、バイトだけども)。
でも、バイト期間中に退職しそうな勢いだ。
世間では、過労死等が流行っている昨今だからこそ、会社のために自分は死にたくない。
まずは１週間勤務して、イケそうなら１ヶ月続ける。いくらバイト期間中でも、無理なら速攻で辞める。履歴書に傷が着く前に辞める。
こんな考えをするようになったドライな自分に悲しくはなる。
普通なら「こんなクソな自分を雇ってくれた会社のためにも頑張るぞ！」と感謝するのが当たり前なのに。
年を取るごとにあまりにも辛いことが多すぎた。そのうち、人間らしい心がなくなりそうだ。人に対して優しくなれなくなっている。昔はまだ優しい心があったと思うし、人に良くされたら感謝の気持ちが生じた。
しかし、今はいかに自分が楽できるか、自分を追い詰めないですむかを考えるようになった。要するに自分さえ良ければ、他人なんてどうでもいい。
「若い頃の苦労は買ってでもしろ」というが、ただ辛いこと経験すればいいもんじゃない。
辛いことを自分の糧にできるのなら良い。
しかし、私みたいに性格がネジ曲がったり、自殺を考えたり、病気になるくらいなら辛いことなんて経験しないほうが良い。
まあ、国ははやく安楽死施設をつくることやな。こんなネジ曲がった人間は人間らしい感情を持っているうちに死ねるようにしたほうがいい。
これから、どのくらい自分がネジ曲がっていってしまうのか怖くもある。
ていうか、
もう社会人になりたくない。
留年せずに高校→大学までいけたことが奇跡。
もうこれ以上、生きててもなあ～
これ以上、ミラクルおこすのもダルいし
