結果…
8月に自分ができることを頑張って、それでも希望が見いだせなかったら、死のうと宣言した。
あれから2カ月ちかく経過した。
とりあえず、就職先が決まった。
実を言うと、私はまだ学生だ。
メンヘラで何回か学校を不登校になったりしたこともあったが無事に卒業できるくらい単位もとることができた。
こんないつ自殺してもおかしくはない、障害者かもしれないメンヘラが内定ももらえ、卒業もほぼ確定しいる状況だ。とても恵まれていると思う。
もちろん、この二年間ぐらい自殺したい気持ちと戦い、ときにはニートになり、ときには包丁を用意して、いつ死んでも大丈夫な気持ちで頑張って得られた結果だと思う。
ただ、これから就職するかもしれない職場でまた病むかもしれないし、すぐに辞めるかもしれん。ブラック企業かもしれんし。入社しないと分からないことだらけだ。
これから社会人になって、自分が最もなりたくなかった「図々しくて他人を思いやれない大人」になるかもしれない恐怖はある。
だから、このブログは残しておくことにする。未来の自分がまたこのブログを読んでみたときに「あの頃の自分はまだ心がキレイだった。」「ひねくれてて、中２病だったけど、かなりイタイ奴だったけど、今の自分みたいに図々しくなくてまだ人を思いやれる心があった。」と思いかえす場所をのこしておきたい。
なにはともあれ、これで来年の春には実家を出れるくらいのお金を稼げる方法はゲットできた！
これから春までは、とりあえず生きてみよう。新作のゲームもしたいしね。
コノヤロー。
はい、イライラしたらみんなで一緒に
せーの！
コノヤロォォォォォォ(ムカつく奴の耳の穴に菜箸つっこみながら)！！
【アウトレイジ】コノヤロー特集 http://nico.ms/sm12938706 #nicobox #nowplaying
新作はやくみたい。
なぜバカにされなきゃいけないのだろう？
今までの人生を振り返ってみると、人にけなされ・バカにされまくりだったように思われる。
たしかに自分はカッコ悪いと思うし、恥の多い人生だった。他人からみれば滑稽にみえることだろう。でも、血の繋がっていない赤の他人が私のことをバカにする資格なんてないはずだ。
要するに自分よりもカッコ悪い奴を見下すのが楽しいだけなんだろう。暇人が。見下すくらいなら他のことに時間をかけやがれコノヤロー。
子供がやるならまだしも、いい歳こいた大人まで私のことを見下しやがる。てめーらが若い頃はどうだったんだよ。
そんなにカッコ悪い若者をいじめたいならてめーの老後を心配しろよな。こっちからしてみたら、大人のくせに幼いんだよな。大きなお世話だよバカヤロー。
てめぇの舌は何枚あるんだコノヤロー。
コノヤロー。バカヤロー。
って叫びたい気分だよバカヤロー。
アウトレイジごっこしてーんだやバカヤロー。
でも、相手がいねぇんだよ。ウチの周り、アウトレイジ知らねえ奴ばっかりだよバカヤロー。
…アウトレイジ、新作楽しみです。
バカヤロー。コノヤロー。言いたかっただけです、はい。
わんぱく☆パラダイスとは
わん☆パラに興味をもった人は見てちょ★
子供よりも大人がハマりそうな番組だと個人的には思う。
あ！ちなみにニコニコ動画で見れます。
無料会員だとタダ。
会員登録すんのめんどいならnicozonでみて。(わからない人はググれ)
疲れた
いつも以上に疲れた。
弟のことをいつも以上に「死ねばいいのに」と思うのも疲れているのだからだろう。
あーあ、親も甘やかすなよな。幼少期のころからちゃんと躾とけよな。
それか産むなよな。
まあ、私がダメ人間になってしまったのは半分自分のせいだけれども。
弟がこんなにクズに育ったのは、ほとんどが環境と周りの大人のせいだとわたしは考える。だから少しは同情する。
さて、こんな醜い考え方をするワタシはかなり性根が腐っているんだな。そんなことは小学生のときから自覚してるぜ。
あーあ、こんなクソみたいな世界はぶっ壊れればいいのに。もう全部なかったことにしたいなぁー。
朝、目が覚めるときはいつも「今日もクソみたいな生活がはじまんのか」と失望する。こんなクソみたいな世界はぶっ壊れればいいのに。
どうして、自分もこんなダメな人間になってしまったのだろう。自己責任には違いはないけど、頑張って生きてきたつもりなのにな～
私、頑張っていないって思われてるんだろうな～
「お前は頑張ってない。言い訳ばかりだ」ってね。
あーあ、いくら頑張っても成果を残さないといけない世の中だからな～
はあ～(ため息)世知辛い世の中よ。
わーんわんお♪わんわんお
(いい歳こいて、わん☆パラにハマってます。)
なんか具合悪い
最近、なんだか具合悪い。
まあ、ネットできるぐらいは元気だけども。
だるい(いつものことやん！)、軽く頭痛＆吐き気する。
そんなことはおいといて(/--)/
なんだかな～
誰かに必要とされるために頑張る！って言って１ヶ月くらい経ったけど、やっぱし私っていないほうがいい存在だよな～って思う日々。
この１ヶ月で私と正反対の性格の子を皆必要としているんだなーってなんとなく気づいてきた。
私、性格を大改造しなきゃいけないのかしら。
明るくて、ポジティブ、人とかかわるのが上手で、生きざまがカッコいい、そのうえルックスがよければGood!
一方、私は
暗くて、ネガティブ、人とかかわるのが苦手、カッコ悪い、生きているだけで恥ずかしい、不細工
そりゃ、誰も私なんかほしくないよな(笑)これでも、明るくみせようと努力はしている。実際、何人か騙せたこともある(元気ないのに「元気いいね！ポジティブ！」って言われたゼ！)
でも、やっぱり性格を大改造するのは限界がある。もう一回、母親の胎内からやり直す必要がある。
あーあ、そろそろ限界がきそうです。まだ死なんけど。
こんなダメ人間になってしまったのも
確かに周りのせい、世の中のせいなのかもしれない。でも、やっぱり一番は自分のせいなのかもしれない。自分で自分をダメ人間にしたのかもしれない。
もしくは、私は前世で何か悪いことでもしたのかな(笑)
こんなにさみしいのも、悔しいのも、つらいこと続きなのも前世でなんか悪いことしたからかな？
まあ、いつまでも悲劇のヒロインぶってたらダメよね。美人が悲劇のヒロインだったらさまになるけど、ブスがヒロインなのはちょっとな…
誰得やねん！
まあ、死体は美人もブスもグロいはずだけど。早く死ねばいいんだけど、死ねないからな～
ちなみに私はブスだけど、一応努力はしてます。努力してもブスはブスなのです(泣)
若い男の子にはナンパはされませんがお年寄りにナンパされます。はい、何回かされました。パッと見は害がなさそうなルックスらしいです。
あと、道もよく聞かれます。
上記の点をふまえると、ブスだから良くみせよう努力していないとは言わせねぇぞ。一応、ちょっとでも良くみせようと努力はしてんだかんな！
誤解がないように言っておく
このクソみたいなブログを見ている人が一応存在しているらしい(8月7日に100ＰVを達成していた)。
何度も言っている通り、このブログを見て不愉快な気持ちになる人がいても私は知らない。見た人の自己責任だ。
しかし、誤解されないように言っておきたいことがある。
私は全ての障害者が嫌いなわけではないし、ましてや「死ね」と思っているわけではない。
私の親友の一人は障害者だし、アルバイトなどで色んな障害者の人とも接してきた。
「死んでくれ」と思うのはあくまでも私の弟に対してだ。
障害があろうとなかろうと、自立に向けて行動しない奴は嫌いだ。
自立できなくとも、自分ができることをやろうとしない奴も嫌いだ。
障害に限らず、色んなことを言い訳にして行動しない奴は死ねばいいとおもう。
だから、私は弟が嫌いだ。
障害者みんなが嫌い、死ねばいいと思っているわけではない。
