これからもちょくちょく愚痴るよ
9月に就職先決まったこと、このブログは残すことを明記したけど、
まだお勤めするまで時間があるので
愚痴りたくなったら、たまに更新します。
社会人になったら、自分の心と身体は自分で守らなきゃいけないってどっかで書いたけど、難しそうやね。
学生の時点で、自分のことを守るのに必死なのに、社会にでて、さらに厳しい環境で頑張れるのか不安。
演じなければならない理由
このブログでは、悲劇のヒロインぶってるけど、外では前向きで明るい自分を演じている。
だって、こんなに傷つきやすくて暗い自分では生きていけないから。
素の自分をさらけだしすぎると「自己中だ」「うざい」って思われるから。
何よりも、素の自分を出したとたん、就活とかでは不採用確定だから。
いつまでたっても内定もらえんから。
「メンタル強いですよ～」
「明るくて社交的ですよ～」
っていうオーラを出さなきゃダメ。
くそだるい。
あんまりにも素の自分と演じている自分がかけ離れすぎて「もう、そろそろ死のうかな？」って思う。
いや、死なないけど。内定もらったし。
入社してしんどくなったら死ぬかもしれんけど。
とりあえず、入社するまで時間はあるから不安を消すために色々と準備するつもりだけど。演技も磨くし。
あーあ、誰か素の自分を受け入れてほしい。でも、そんなことを思うこと自体、自分勝手なんだよね。わかってる。
老化
まだ21歳だけど、老いを感じる。
着々と体は死に向かっていることが分かる。あとどのくらいもつだろう？
というか、何歳まで健康的に生きれるんかな？
飛蚊症って知ってる？
なんか明るいとこみたら蚊が飛んでみえるの。鬱陶しいよ。
高齢者の人に多いけど、近視の人だと若いころに発症する人いるって。
まさに、私がそうさ。
なんか、若白髪と同じように年取ると発症するんだと。
…老けたわぁぁぁぁぁぁ(泣)
そうか、老化現象なのか。
そうか、私は老けてしまったのか
今のところ網膜剥離とかはなってないので、単なる生理現象(老化)で済んでます。
でもな～、社会人になったら身体壊してナンボになんのかな～
もう、老いていく自分の身体は自分で守らないといけないんだな
会社や社会や世間が自分を守ってくれない。
あーあ、このまま時が止まればいい。
久々に
一人きりで愚痴を書いてみる。
誰とも共有できないから。
来年の春には社会人になるわけだが、
正直言って、また精神を病みそうだな。
多分、私は長生きはできないだろう。
ろくな死にかたもできないだろう。
できれば、ベッドの上で誰かに看取られながら逝きたいけども。
こんなまともな死にかたができる人って今の世の中にどのくらいいるんかな？
自殺に、過労死…
みんな、どこか狂ってしまって
正常な判断ができなくなってもおかしくない世の中なんだぜ。
特に元々、メンヘラやなにかしら精神的におかしい奴なんか当たり前に生きていけない。
弱い奴は勝手に苦しんで、死んでもかまわない世の中だよ。
だから、私はメンヘラだってバレないように演技をする。そうしないとお金稼げないし。自立できんから。
でも、そのうち限界がきて、死ぬ日がくるんだろうな。まあ、先のことを考えすぎると死にたくなるから考えないけど。
自殺したらそこで終了。
自殺できないなら、まだ人生は続く。
自殺しなくても、事故や病気で死んだらそこで終了。
単純明快！
世知辛い世の中
「世の中はバカとブスには厳しい」と聞いたことがある(うろ覚えですみません。間違えてるかも)。
しかし、その名言に「メンヘラ」と「根暗」も入れたい。
結局、今の世界は「根暗で、メンヘラで、弱々しい私」よりも「明るくて、元気で、タフな私」を求めている。
だから、頑張って私は演じなければ生きていけない。もちろん自惚れてはいない。私が死んでも世の中はまわるんだから。私の代わりなんていくらでもいることは知っている。でも、演じなければこれから先は生きていけない。コミュ障だと誰からも相手にされないし、自分も困るから。
かわいそうな本当の私。誰からも肯定されない。みんな、偽物の私の方が好きなんだね。
さて、文句ばっかり言っても、現状を嘆いてもしょうがないので頑張りますか。
このブログではいくら根暗・メンヘラでも大丈夫だから気が楽。
人をだまして生きていけたら
もしかしたら、このブログを読んだ人のなかには「コイツは本当はメンヘラじゃないんじゃないのか？」と思われている方もおられるのではないだろうか？
世の中の人たちが何を基準にメンヘラだと評価しているのか私は分からない。
ただ、私自身は立派なメンヘラだと思っている。
挫折と恥だらけの人生。
当然、性格がひねくれてしまうのは当たり前。あまり不幸自慢をすると身元がバレるのでこれ以上は言わないが。
何度も自殺しようとしたし、
何度も学校は退学の危機にさらされ、
心療内科では障害者あつかい・しばらく通うことを勧められ、
あげくの果てには学校のカウンセラーには匙を投げられかけたことだけ言っておこう。
さて、前置きが長くなってしまった。
では、なぜメンヘラなのに私は就職先をゲッツできたのだろう？
ここから先は私の自己満足の話になるので興味のない人は戻れ！(/--)/
やはり、演技がそこそこ上手かったからかな？
普段から精神的にどん底であっても他人からみたらなんでもないように振る舞うことが非常に上手だから、面接でもある程度はうまくいったのではないのかと思う(ただし、変人は隠せなかった)。
こんな風にこれから何歳まで生きることになるか分からんが、上手に他人を騙して、元気に、世渡りしていけたらと思う。
要するに、大根役者の意地を忘れないことだろうか(笑)
これから自分が一体、どれくらい演技が上手になるのか少し楽しみでもある。
ずいぶん長い独り言になってしまった。
結論をいうと、意外と人間って騙しやすいんだね(ニッコリ)
